Samstag, 1. November 2008
Stillstand und Bewegtbilder
fishblog, 10:33h
Wer übrigends mal einen Bollywood Streifen sieht, der sieht auch immer Szenen tanzender Inder auf verlassenen Fahrbahnen. Wenn ihr mich fragt ist das Grund für die vielen Staus. Würden in Bollywood nicht so viele Filme produziert, würde der Verkehr wohl auch endlich fliessen.
Ohne Tanz- und Singeinlage wird hier nun mal kein Film zum Erfolg geführt. Es spielt nicht mal eine Rolle ob der/die Hauptdarsteller/in singen kann oder sich einfach doubeln lässt. Ich hege ohnehin den Verdacht, dass die Frauen nur von ein und derselben Person die Stimme geliehen bekommen. Und das schon seit über dreißig Jahren. Einer der Vorteile meines Hotelzimmers ist, es hat kabelanschluss und damit zugang zum Indischen Fernsehkosmos. Auf rund achtzig Kanälen, durch ich mich allabendlich in den Schlaf zappe, läuft auf mindestens 50 Kanälen ein Hindi-Musical mit den größten Hits der 50er, 60er, 70er, 80er, 90er, und das beste von heute.(Zum Glück gibt es hier noch kein ffn) Die Frauen, die dort mitspielen bzw. -singen klingen alle gleich hoch, hell, und schrill. Was wohl nach dem Ableben der stimmgewaltigen Dame passiert?
Ausserdem ist auffällig dass die männlichen Darsteller immer den Typsichen Macho verkörpern. Sonnenbrille, Lederjacken, Motorrad, aufgeknöpfte Hemden, gestählte Körper (über die man jeden Tag in der Zeitung nachlesen kann, wie der Star sich dafür geschunden hat. Diverse Kampfsportarten tragen immer dazu bei. Soll wohl glaubwürdiger wirken, falls jemand zweifel hat bei den ohnehin sehr schlechten Prügelszenen, die es auch in jedem Film gibt. Mann ist halt Mann.) Man stelle sich vor, 50Cent, Bushido, Sido & Co tanzten zu ihren Songs synchron in einer Gruppe von Frauen und Männern, wie sonst nur bei „A Chorus Line“. Das hart erarbeitete Image der Männlichkeit im nu vergeigt – grenzt fast schon an selbstkastration. Nicht so in Indien. Je mehr er tanzt, umso mehr vergöttern sie ihn. Er muss nicht gut singen können, aber die Hüften muss er mindestens so gut bewegen wie sie.
Voller Stolz berichtete mir mein Kollege von dem vier Stunden Film mit seinen zwanzig sing- und tanzeinlagen. Dh im schnitt wird alle 12 minuten geträllert und gehopst. Und alle finden es toll. Ich hätte weiss gott was für fünf minuten gymnastik bei schindlers liste gegeben, wenn es denn der sitaution angemessen gewesen wäre. Stattdessen blieb mir nur die dreieinhalbstündige sitzplatz-yoga-akrobatiknummer in der zum schluss nicht der fuss, das Bein, oder die Pobacke, sondern der ganze Unterkörper von der Hüfte an abwärts eingeschlafen war. Ihr wisst wie ich leide, wenn ich nur fünf minuten stillsitzen muss. Jedenfalls hätte ich mit der Lähmung in den Gliedern in Indien bestimmt ein paar coole Moves hingelegt die jedes indische Mädel beeindruckt hätten. Insbesondere wenn die tauben Glieder mit dem Gefühl von 1000 Stecknadeln langsam wieder zum Leben erwachen.
Ohne Tanz- und Singeinlage wird hier nun mal kein Film zum Erfolg geführt. Es spielt nicht mal eine Rolle ob der/die Hauptdarsteller/in singen kann oder sich einfach doubeln lässt. Ich hege ohnehin den Verdacht, dass die Frauen nur von ein und derselben Person die Stimme geliehen bekommen. Und das schon seit über dreißig Jahren. Einer der Vorteile meines Hotelzimmers ist, es hat kabelanschluss und damit zugang zum Indischen Fernsehkosmos. Auf rund achtzig Kanälen, durch ich mich allabendlich in den Schlaf zappe, läuft auf mindestens 50 Kanälen ein Hindi-Musical mit den größten Hits der 50er, 60er, 70er, 80er, 90er, und das beste von heute.(Zum Glück gibt es hier noch kein ffn) Die Frauen, die dort mitspielen bzw. -singen klingen alle gleich hoch, hell, und schrill. Was wohl nach dem Ableben der stimmgewaltigen Dame passiert?
Ausserdem ist auffällig dass die männlichen Darsteller immer den Typsichen Macho verkörpern. Sonnenbrille, Lederjacken, Motorrad, aufgeknöpfte Hemden, gestählte Körper (über die man jeden Tag in der Zeitung nachlesen kann, wie der Star sich dafür geschunden hat. Diverse Kampfsportarten tragen immer dazu bei. Soll wohl glaubwürdiger wirken, falls jemand zweifel hat bei den ohnehin sehr schlechten Prügelszenen, die es auch in jedem Film gibt. Mann ist halt Mann.) Man stelle sich vor, 50Cent, Bushido, Sido & Co tanzten zu ihren Songs synchron in einer Gruppe von Frauen und Männern, wie sonst nur bei „A Chorus Line“. Das hart erarbeitete Image der Männlichkeit im nu vergeigt – grenzt fast schon an selbstkastration. Nicht so in Indien. Je mehr er tanzt, umso mehr vergöttern sie ihn. Er muss nicht gut singen können, aber die Hüften muss er mindestens so gut bewegen wie sie.
Voller Stolz berichtete mir mein Kollege von dem vier Stunden Film mit seinen zwanzig sing- und tanzeinlagen. Dh im schnitt wird alle 12 minuten geträllert und gehopst. Und alle finden es toll. Ich hätte weiss gott was für fünf minuten gymnastik bei schindlers liste gegeben, wenn es denn der sitaution angemessen gewesen wäre. Stattdessen blieb mir nur die dreieinhalbstündige sitzplatz-yoga-akrobatiknummer in der zum schluss nicht der fuss, das Bein, oder die Pobacke, sondern der ganze Unterkörper von der Hüfte an abwärts eingeschlafen war. Ihr wisst wie ich leide, wenn ich nur fünf minuten stillsitzen muss. Jedenfalls hätte ich mit der Lähmung in den Gliedern in Indien bestimmt ein paar coole Moves hingelegt die jedes indische Mädel beeindruckt hätten. Insbesondere wenn die tauben Glieder mit dem Gefühl von 1000 Stecknadeln langsam wieder zum Leben erwachen.
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